''Você se foi e eu virei o vazio de alguém. Uma metade
qualquer de uma música sem começo. Eu já nem sei pra onde foi o nosso final feliz.''
Mais um dia, mais uma semana, mais um mês.
Eu vejo o tempo passar rápido e quase não consigo acompanha-lo.
Parece que eu estou vivendo no passado, com todas essas lembranças.
Sinto saudades de você, da gente, do que costumávamos ser. Você bem sabe que eu sempre odiei mudanças, em todas as partes da minha vida. Só tomo o mesmo açaí, ouço os mesmo cantores, como os mesmo salgados, leio os mesmos gêneros de livros, uso os mesmo estilos de roupas, uso o mesmo corte de cabelo, passo a mesma maquiagem, sou a mesma eu sempre. Não mudo nunca. E então você entrou na minha vida, muando tudo de lugar. Me mudando de lugar. Você amava mudanças, nunca fazia nada igual. Se pudesse mudariam de cidade ou até mesmo de país todo mês, odiava comer as mesmas comidas, ir nos mesmos lugares, repetir as mesma roupas. Você era a mudança em pessoa.
Nunca acreditei nesse trem de ''os opostos se atraem'' até te conhecer. Acho que nunca existiu no mundo um casal tão diferente igual nós eramos. Mas nós fomos felizes, mesmo com todos as nossas diferenças e brigas. Acho que essas inúmera diferenças fez com que nós nos completássemos.
Mas então aconteceu oque eu já deveria ter imaginado que aconteceria: Você mudou. Mudou de um jeito que eu cheguei a não te reconhecer, e eu não aguentei por muito tempo. Eu tentava achar você no meio daquilo que você tinha se tornado, mas era impossível porque você não queria ser encontrado. Então eu mudei também, por você. Mudei tanto ao ponto de me olhar no espelho de manhã e me perguntar quem era aquela menina me olhando. Eu mudei tudo em mim, meu cabelo, minhas roupas, meus gosto, até que não deu mais, ou eu terminava aquilo ou aquilo terminaria comigo.
Talvez eu tenha sido egoísta...
Não. Eu fui egoísta, talvez a maior do mundo, mas fiz aquilo para me salvar, porque eu saiba que tudo aquilo iria me destruir. Já estava me destruindo. Só que eu não pensei que talvez, mas só talvez, eu não estaria preparada para aquela mudanças.
Eu realmente não estava. Ver você indo embora, para cada vez mais longe, acabou comigo, com a verdadeira eu. Ainda me lembro perfeitamente da dor, eu tentei ser forte, me levantei de manhã e fui para a faculdade, gastei quase o vidro de base inteiro para tampar minhas olheiras, mas fui, conversei, fingir algumas risadas, mas por dentro eu estava despedaçada. Você me ligou e eu olhei para a tela do celular por um longo tempo, tão longo que desligou. Eu não te atendi, e eu nunca deixava de te atender. Você insistiu por um tempo, mas mesmo assim não funcionou. Eu não queria mais falar com você, eu tinha cansado. Você não quis conversar quando eu queria e de repente eu não queria mais e isso foi uma mudanças tão grande que eu quase não suportei.
O tempo passou e eu voltei a ser eu mesma, da época em que éramos felizes, da época em que nós nos amávamos. Não estava feliz é claro, porque sentia sua falta a cada amanhecer e a cada anoitecer, mas estava fazendo o meu melhor.
Então eu vi que você tinha mudado mais ainda, eu sinceramente achei que era impossível mas você sempre me surpreendeu. Você começou a ficar com um monte de meninas, a namorar mais ou monte, traia elas e começava a namorar outras, começou a beber, algo que você nunca foi de fazer, e ia para festas todo fim de semana. Só de olhar para você eu já conseguia ver o quanto você estava perdido e o quanto estava achando o máximo. Acho que o fato de você estar gostando de tudo aquilo me atingiu mais do que o fato em si. Claro que saber que os braços que você jurou que estariam para sempre em volta da minha cintura e que agora estavam embaixo da bunda de uma qualquer também me atingiu e muito. E você me considerar apenas um conhecida também me atingiu feio, mesmo eu sabendo que agora é isso que nós somos, eu só nunca tive coragem de admitir isso.
E mesmo você tendo se tornado outra pessoa completamente diferente da que eu amei, hoje eu acordei sentindo imensamente sua falta. Essa saudade não é de hoje, para ser mais exata desde a semana passada. Mas hoje eu sinto que preciso de você, preciso ouvir sua voz rouca no meu ouvido meu chamando de ''meu amor'', preciso ter você para conversar, preciso do seu carinho, preciso do seu corpo colado ao meu me fazendo sentir a menina mais completa e feliz do mundo, preciso das suas mudanças e suas manias chatas me tirando do sério. Hoje eu só precisava de você.
Um beijo daquela que eu um dia foi sua melhor amiga e
namorada, mas que hoje é apenas
sua conhecida.
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