Desculpa? Perdão? Os dois juntos?

Me perdoe por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te ignoro. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Me perdoe por não ter dito o que era preciso, e por ter escrito o que não era sensato. Me perdoe se me afastei, quando na verdade o que eu mais queria era estar perto. É que a sua presença me assusta, você me deixa sem saber o que fazer. E no medo de fazer e ou falar coisas idiotas eu simplesmente preferi não falar com você. Acontece que eu sou mesma idiota, e isso você com toda certeza já percebeu, e me arrependo muito de tudo o que fiz, tudo o que escrevi e por tudo o que sou. Por tudo o que eu criei. Eu queria mesmo poder culpar outra pessoa, mas simplesmente não posso, a culpa foi mesmo minha, e se você nunca mais olhar na minha cara eu vou saber que não foi mais do que o merecido, e eu nunca te culparia por fazer isso. Eu sou uma completa estúpida por falar tudo o que falei.... sobre você e sobre todo o resto. Sou idiota por alguns momentos sem intenção dar a entender que te odeio, quando na verdade te amo profundamente. Mesmo que eu deletasse os textos eu não conseguiria deletar o que esses textos causaram. Me sinto compelida e entristecida por tudo isso, e se pudesse voltar no tempo eu juro que faria diferente. Eu juro que faria diferente. Mas não tenho esse recurso de voltar no tempo, e na verdade até agradeço a Deus por tudo isso ter acontecido, afinal serve como uma lição, o que escrevi foi em momentos de raiva.... raiva não. Ódio. E também nunca imaginei que um dia.... sabe.... você, e tal, como disse sou burra, achava que ninguém leria, que seria um segredo. Ilusão. Enfim eu mereço mesmo tudo de ruim e horrível, por que ao ler o que escrevi, a tanto tempo, eu percebi que sou mesmo uma pessoa horrível. Sou uma  pessoa horrível e orgulhosa por ter que pedir perdão aqui ao invés de pessoalmente como seria o certo, o correto o adequado o ideal. Mas eu sou apenas imperfeita. Uma imperfeita idiota, que não consegue fazer nada direito e talvez esse seja o motivo de todo orgulho, todas essas falhas, esses erros, todo esse sofrimento que você me causa. Mas eu me sinto muito mais do que meramente culpada porque te amar era a única coisa que eu sabia fazer direito, e de repente percebo que nem isso eu sei fazer com êxito. Embora ainda te ame mais do que posso simplesmente explicar. Mas sinto que nunca mais poderei ao menos sonhar com você pois tudo o que fiz não me permite nem isso ao menos, mas te quero bem garoto. Na verdade quero o melhor para você, e eu só queria que você me perdoasse por ser assim tão tão tão megera, tão tão tão idiota, tão tão tão estupida, tão tão tão criança. 
     Mais eu ainda amo amo amo, simplesmente amo você.
Bj Bj: Dii.